Wer bin ich als Single – und wer will ich sein?
Es sind zwei existenzielle Fragen, die uns immer wieder begegnen: Wer bin ich als Single? Und: Wer will ich sein? Nicht, weil wir uns ständig hinterfragen, sondern weil wir sozialen Erwartungen ausgesetzt sind. Eine Reise zwischen gesellschaftlichen Erwartungen und authentischer Selbstdefinition
„Und du bist immer noch Single?“, fragt sie, die Augenbrauen leicht hochgezogen. „Ja“, antworte ich knapp, denn ich will darauf nicht näher eingehen, doch den Subtext habe ich wohl verstanden. Wenn es nach ihren Vorstellungen ginge, müsste ich längst verheiratet sein, Kinder haben, ein Haus, ein Auto und so fort, nach ihren Erwartungen leben. Mache ich aber nicht, und dorthin werde ich auch nicht mehr kommen. Da gebe ich mich keinerlei Illusionen hin.
Ein Leben allein
Damit keine Missverständnisse aufkommen: Ich lehne Beziehungen nicht kategorisch ab, habe auch schon ein paar – wenngleich meist auch recht kurze – geführt und kann mir prinzipiell auch eine neue Partnerschaft vorstellen. Allein die Wahrscheinlichkeit spricht dagegen, denn ich lebe doch schon recht lange allein. Und ich kann mit Fug und Recht sagen, dass ich mich darin recht gut eingerichtet habe.
Das liegt daran, dass ich mich intensiv mit der Frage auseinandergesetzt habe, wer ich als Single sein möchte. Was für mich ein gut gelingendes Leben ausmacht, was Freundschaften, Paarbeziehungen und Intimität für mich bedeuten und welche Rollen Freiheit und Unabhängigkeit spielen. Aber auch, welchen Beitrag ich zum Scheitern meiner bisherigen Beziehungen leistete und auf welche fatalen Fehler ich mich einließ. Ich gebe zu: Einfach war die Aufgabe nicht.
Die Fragen dahinter
Denn die Fragen „Wer bin ich eigentlich?“ und „Wer möchte ich gerne sein?“ sind alles andere als trivial. Wenn wir über unsere Identität als Single nachdenken, begegnen wir einem dichten Geflecht aus gesellschaftlichen Erwartungen, internalisierten Narrativen und Stereotypen. Auch solchen, die uns das Beziehungsleben, gelinde gesagt, nicht einfacher machen.
Es ist gar nicht leicht, in diesem vielstimmigen Chor den leisen, aber beharrlichen Klang der Stimme unseres authentischen Selbst wahrzunehmen. Unsere ureigenen Wünsche und Bedürfnisse zu erkennen, aber eben auch die inneren Baustellen, die uns am Eingehen einer gelingenden Beziehung hindern. Doch diese schonungslose Reflexion ist die einzige verlässliche Basis, auf der wir unser eigenes Leben aufbauen können. Grund genug, um wirklich in uns zu gehen.
Die unsichtbaren Drehbücher: Welche Rollen uns zugeschrieben werden
Unsere Gesellschaft hat für Singles eine ganze Galerie von Rollen bereitgestellt. Keine davon haben wir selbst gewählt, und doch werden sie uns aufgedrängt wie Kostüme, die nicht passen wollen. Und was tun wir? Oft fügen wir uns, passen uns an und merken gar nicht, wie wir dabei den Kontakt zu unserem eigenen Leben verlieren. Hauptsache, die anderen sind zufrieden.
Die verzweifelt Suchenden
„Love and marriage, love and marriage. They go together like a horse and carriage“, sang einst Frank Sinatra. Oder in der Diktion meiner Eltern: Maschinenbau studieren, als Diplom-Ingenieur in der Industrie eine lukrative Stelle ergattern, mit der ich eine Familie ernähren kann, ein nettes Mädchen heiraten, mit ihr Kinder zeugen, um die sich dann die Oma kümmert, damit die Mutter in Teilzeit arbeiten kann und ihr eigenes Geld verdient (so viel Emanzipation muss schon sein), Auto kaufen, Häuschen bauen und so weiter.
Die Gesellschaft erwartet von uns, dass wir nach genau diesen vordefinierten Meilensteinen leben. Und wenn es nicht unsere eigenen Eltern sind, bekommen wir sie garantiert von anderen zu hören. Jeder erwartet, dass wir unablässig auf der Suche nach einer passenden Ergänzung für den Bund des Lebens sind. Und wenn uns das nicht gelingt, zeigt das nur, dass wir uns ungeschickt, dusselig oder wie auch immer anstellen. Oder einfach ein bisschen schüchtern, verklemmt und so weiter sind.
Die Reaktionen sind mehr oder meist minder gelingende Unterstützungsversuche. Das Spektrum reicht dabei von Ermutigungsversuchen wie „Kopf hoch, du wirst schon noch jemanden finden“ über handfeste Aufforderungen wie „Du, die Tochter von Schmidts ist wieder solo. Die wäre doch was für dich, oder?“ bis hin zu „Wann wirst du mir endlich ein Enkelkind schenken?“ als höchste Stufe emotionaler Erpressung.
Die Bedauernswerten
Etwa in die gleiche Richtung geht die Vorstellung, dass wir Singles in erster Linie Mitleid verdienen, weil wir ja ach so einsam sind. Da fallen dann Sätze wie „Du wirst bald jemanden finden“ oder „Wie hältst du diese Einsamkeit nur aus?“ Wir werden so zur Zielscheibe eines Mitgefühls, das oft weniger mit unserer eigenen Situation zu tun hat als mit dem Rollenverständnis der anderen.
In deren Augen fehlt uns nämlich die feste Bezugsperson, die, wie wir alle wissen, ja nur der feste Partner oder die feste Partnerin im Rahmen einer Paarbeziehung sein kann – egal, wie reichhaltig der Kreis unserer Freunde ist. Bezeichnenderweise kommt diese Zuschreibung oft genau von den Menschen, die für ihre Ehe und Familie ihr gesamtes übriges Sozialleben aufgegeben haben. Weil sie nicht kennen, was für uns selbstverständlich ist, schlägt uns ihr blankes Missverständnis entgegen.
Aber ebenso wenig will ich auch etwas schönreden. Natürlich fehlt mir – und vermutlich ganz vielen Singles – immer wieder mal ein Mensch, der zu Hause wartet. An dessen Schulter ich mich anlehnen kann, mit dem ich Zärtlichkeiten austausche, die unter Freunden aber nicht zum üblichen Verhaltensrepertoire gehören. Aber das macht mich noch lange nicht zum Schwachen, zum Bedauernswerten, denn ich habe andere Möglichkeiten, mein Leben zu gestalten.
Die Egoistischen
Auf der anderen Seite des Spektrums steht die Rolle der egoistischen Single-Person. Wenn du deine Zeit lieber allein verbringst, giltst du als unreif, egozentrisch und selbstverliebt. Wenn du bei der Wahl deiner Partnerin oder deines Partners keine Kompromisse eingehen willst, giltst du als anspruchsvoll oder unrealistisch. Und wenn du genuss- oder freizeitorientiert lebst, bekommst du sogleich den Stempel „hedonistisch“ aufgedrückt – das ist besonders perfide, weil es deine Selbstfürsorge diskreditiert.
Natürlich steckt hinter solchen Zuschreibungen immer auch wenigstens ein kleines bisschen Neid. Mit einigen Menschen, die früher oft und gern mit mir um die Häuser zogen, ist mittlerweile eine frühzeitige Terminabstimmung notwendig, damit wenigstens ein monatlicher Skatabend in ihren mit familiären und beruflichen Terminen prallen Kalender passt. Und ich habe jedes Mal das Gefühl, dass sie unsere kleine Auszeit dann genießen. Ich auch, denn diese Momente sind selten – viel zu selten.
Noch mehr sind es aber überkommene Rollenvorstellungen. Wo die Ehe als Keimzelle der Gesellschaft gilt und Paarbeziehungen in erster Linie dazu dienen, Nachkommen zu zeugen und großzuziehen, bedroht unser Solitär-Dasein die Grundfesten des Wertesystems. Die Botschaft dahinter ist klar: Dein Single-Status ist ein Problem, das gelöst werden muss. Und zwar im Interesse aller. Du darfst nicht zögern. Du musst suchen. Sofort, denn du bist unvollständig, ein Spalter, ein Abweichler.
Wenn Vorurteile zur Diskriminierung werden
Leider gibt es dabei auch Sexismus. Gerade Single-Frauen bekommen gern die volle Breitseite der Stereotypisierung ab. Sie gelten als schwierig, zickig, sozial inkompatibel, gerade wenn sie noch im gebärfähigen Alter sind. Und überschreiten sie es, mischen sich gern Mitleid und Verachtung: Diese Frauen sind einfach zu kurz gekommen.
Single-Männern gegenüber ist diese Gesellschaft toleranter: Ihnen wird eher unterstellt, sie seien strebsam und karriereorientiert – oder eben Playboys, die sich nicht binden wollen, sondern alle Optionen offenhalten. Und da keine biologische Uhr tickt, muss auch keine Torschlusspanik aufkommen. Ob es für die Kinder dann gut wäre, mit einem Greis aufzuwachsen, scheint bei diesen Überlegungen keine Rolle zu spielen.
Natürlich gilt das nicht nur für hetero-, sondern in abgewandelter Form auch für homosexuelle Menschen. Deren kulturelle Last ist anders, aber nicht weniger schwer – im Gegenteil: Da sie auf dem geschilderten natürlichen Weg nicht zum Fortbestand der Gesellschaft (und des sozialen Sicherungssystems) beitragen können, laden sie selbstverständlich noch größere Schuld auf sich, wenn sie ihren Neigungen und Vorstellungen nachgeben.
Dieses Phänomen hat auch einen Namen: Singlismus. Er beschreibt die negative Stereotypisierung und Diskriminierung von Singles in sozialen, kulturellen, psychologischen und wirtschaftlichen Bereichen. Die Psychologin Bella DePaulo hat fast zwei Jahrzehnte damit verbracht, diese Form der Diskriminierung zu erforschen. Ihre Erkenntnisse sind ernüchternd: Fast 40 Prozent der Menschen erkennen Singlismus nicht einmal an oder leugnen ihn, selbst wenn sie über konkrete Fälle informiert werden, in denen Singles gegenüber Paaren benachteiligt wurden.
Wie Singlismus sich zeigt
Singlismus manifestiert sich auf vielfältige Weise in unserem Alltag. Das lässt sich etwa an diesen drei Beispielen demonstrieren.
Im beruflichen Kontext: Deinem Privatleben wird weniger Wert beigemessen. Überstunden? Klar, du hast ja niemanden zu Hause. Urlaub über die Feiertage? Besser, du lässt den Kollegen mit Familie den Vortritt. In den USA verdienen verheiratete Männer durchschnittlich 26 Prozent mehr als Single-Männer – nicht aufgrund besserer Leistung, sondern aufgrund ihres Familienstatus.
In finanziellen Angelegenheiten: Singles zahlen mehr – für Wohnungen, Versicherungen, manchmal sogar Steuern. Ein Einzelzimmer im Hotel kostet oft mehr als die Hälfte eines Doppelzimmers. Lebenshaltungskosten werden nicht auf mehrere Schultern verteilt. Einkaufen ist schwierig, weil die Packungsgrößen für Singles oft zu groß sind. Die Wirtschaft ist auf das Paarmodell zugeschnitten.
In den Medien: Von Bridget Jones bis zu zahllosen romantischen Komödien – die Botschaft ist immer dieselbe: Das Single-Leben ist ein Zustand, der überwunden werden muss. Die glücklich alleinlebende Person kommt in der Popkultur kaum vor, außer als Ausnahme, die die Regel bestätigt.
Natürlich ließe sich diese Liste fortsetzen.
Die verinnerlichten Narrative: Was wir glauben zu sein
Das Perfide an gesellschaftlichen Rollenerwartungen ist, dass wir sie irgendwann internalisieren. Wir übernehmen die Narrative über Singles und wenden sie auf uns selbst an, ohne es zu merken.
Die Selbstzweifel: Wenn die gesamte Gesellschaft dir signalisiert, dass dein Leben so nicht vollständig ist, beginnst du irgendwann, das zu glauben. Du zweifelst an dir. Bin ich zu wählerisch? Zu kompliziert? Unfähig zur Intimität? Beziehungsunfähig? Diese Selbstzweifel sind giftig, weil sie deine Aufmerksamkeit von den echten Fragen ablenken: Was will ich wirklich? Was brauche ich wirklich? Und: Bin ich vielleicht genau richtig, so wie ich bin?
Die Scham-Spirale: Diese Stereotypen können die Verinnerlichung von Scham beeinflussen und sich negativ auf das Selbstbild auswirken. Vielleicht ertappst du dich dabei, wie du dich für dein Single-Sein entschuldigst. Wie du auf Fragen nach deinem Beziehungsstatus defensiv reagierst, als müsstest du dich rechtfertigen. Diese Scham ist nicht deine, aber sie sitzt tief, denn sie wurde über Jahre, manchmal Jahrzehnte, in dein Selbstbild eingegraben.
Die Angst vor dem Alleinsein: Studien zeigen, dass Frauen, die Angst vor dem Singledasein haben, den Anspruch an ihre Beziehungen reduzieren – aber diese Angst trifft auch Männer. Die Angst flüstert: „Besser eine mittelmäßige Beziehung als gar keine.“ Sie führt dazu, sich auf Menschen einzulassen, die einem nicht guttun, nur um nicht allein zu sein. Sich kleiner zu machen, anzupassen, die eigenen Bedürfnisse zu negieren und für die ersehnte Beziehung sogar rote Flaggen zu ignorieren.
Und wo bleibt das Positive?
Doch letztlich geht es ja nicht darum, was wir nicht sein wollen, sondern um ein attraktives Bild unserer Selbst und des Lebens, das wir führen. Die Lösung dafür heißt: Single Positivity. Das ist mehr als ein Schlagwort, ein Trend oder eine Bewegung, sondern ein echter Gegenentwurf zu den dominanten Narrativen. Eine Einladung, dein Leben neu zu betrachten und zu definieren. Festzulegen, wer du sein willst, statt die Rolle zu spielen, die du sein sollst.
Dazu gehört, das Alleinsein als vollwertige, erfüllende Lebensform anzuerkennen. Single Positivity ist die bewusste Ablehnung der Vorstellung, dass romantische Liebe und das Leben in einer Paarbeziehung der einzige oder wichtigste Weg zu Erfüllung ist – sondern nur eine Möglichkeit unter vielen. Es ist die Freiheit, dein Single-Leben nicht als Wartezeit zu betrachten, sondern als eigenständige, wertvolle Lebensphase.
Das heißt nicht, dass du niemals eine Beziehung wollen darfst – im Gegenteil. Aber es bedeutet, dass dein Wert als Mensch nicht von deinem Beziehungsstatus abhängt, ganz egal, was die anderen denken. Und deswegen darfst du ihnen selbstbewusst gegenübertreten, wenn sie dich wieder mal aufs Alleinsein oder auf deine vermeintlichen Defizite reduzieren.
Die Prinzipien der Selbstdefinition
Authentizität über Erwartungen: Du darfst sein, wer du bist. Mit all deinen Eigenheiten, Leidenschaften, Macken. Du musst dich nicht formen nach den Vorstellungen anderer. Die richtige Person – oder auch das richtige Leben ohne Partnerschaft – passt zu deinem authentischen Selbst.
Selbstgenügsamkeit statt Bedürftigkeit: Du bist bereits vollständig. Du wartest nicht darauf, vollständig zu werden. Diese radikale Idee widerspricht allem, was uns die Kultur des Romantizismus erzählt hat. Aber sie ist wahr: Du bist genug.
Vielfältige Beziehungen statt Fixierung auf eine Person: Erfüllung kommt aus vielen Quellen. Freundschaften, familiäre Bindungen, kreative Gemeinschaften, berufliche Netzwerke, spirituelle Verbindungen. Die romantische Beziehung hat keinen Monopolanspruch auf Intimität und Bedeutung.
Gegenwart statt Zukunftsfixierung: Dein Leben findet jetzt statt. Nicht in einer hypothetischen Zukunft, in der alle Umstände perfekt sind. Die Qualität deines Lebens hängt davon ab, wie bewusst und mutig du es jetzt gestaltest.
Die Balance: Zwischen Abgrenzung und Offenheit
Eine letzte wichtige Nuance: Single Positivity bedeutet nicht, dich gegen Partnerschaften zu verschließen oder sie abzuwerten. Es geht nicht darum, eine neue Ideologie zu schaffen, die Singles über Paare stellt. Es geht um Balance. Um die Fähigkeit zu sagen: „Ich bin offen für eine Beziehung, die mein Leben bereichert. Aber ich bin nicht bereit, mich zu verbiegen, nur um nicht allein zu sein.“
Es geht darum, sowohl die Momente des glücklichen Alleinseins als auch die Momente der Einsamkeit anzuerkennen. Zu wissen, dass Freiheit zwei Seiten hat – Freiheit zu und Freiheit von. Dass sich Letzteres manchmal ziemlich großartig anfühlt und manchmal ziemlich beschissen. Aber beides gehört dazu. Beides ist Teil der menschlichen Erfahrung und verdient folgerichtig Raum. Es liegt an dir, wie du damit umgehst, wie du es interpretierst und ausgestaltest.
Die Reise geht weiter
Die Frage „Wer bin ich als Single – und wer will ich sein?“ hat keine endgültige Antwort. Du bist ein lebendiges, sich entwickelndes Wesen. Deine Antwort heute ist vielleicht nicht deine Antwort in fünf Jahren. Das ist nicht nur okay – es ist wünschenswert. Authentizität bedeutet nicht Starrheit. Es bedeutet, in jedem Moment ehrlich zu sich selbst zu sein.
Was bleibt, ist die Einladung: Definiere dich selbst. Lass dich nicht definieren von gesellschaftlichen Erwartungen, von Stereotypen, von der Angst vor dem Urteil anderer. Du bist nicht die verzweifelt Suchende. Nicht die Egoistische. Nicht die Bedauernswerte. Du bist nicht deine Rollenerwartungen. Du bist ein Mensch mit Träumen, Ängsten, Stärken, Schwächen. Ein Mensch, der ein volles, reiches Leben führen kann – mit oder ohne Partner. Ein Mensch, dessen Wert nicht von einem Beziehungsstatus abhängt.
Die Frage ist nicht: „Was ist mit mir falsch, dass ich Single bin?“ Die Frage ist: „Wer will ich sein – und wie kann ich dieses Leben am authentischsten leben?“ Nimm dir die Freiheit, diese Frage für dich selbst zu beantworten. Niemand sonst kann das für dich tun. Niemand sonst sollte es dürfen. Dein Leben wartet nicht auf dich. Es findet jetzt statt.
Gestalte es. Nutze deine Chance!
Foto von Carlos Urrutia auf Unsplash
Christian Schroff ist überzeugter Single. Er kennt Herausforderungen wie Möglichkeiten des Singlelebens und schreibt darüber. Das Leben allein ist lebenswert, weil es Raum für Gestaltung und Entfaltung bietet – jeden Tag aufs Neue.
